Έχουμε σταματήσει να μαθαίνουμε πώς να έχουμε σχέσεις

Γιατί τόσοι πολλοί από εμάς καταλήγουν να βλάπτονται, να απογοητεύονται και να μένουν μόνοι;

Μετά το πάρτι, μπαίνω στο αυτοκίνητο και ξεκινήσω τον κινητήρα.

Πολλά λεπτά σιωπηλής οδήγησης περνούν πριν η σύζυγός μου αφήσει ένα βαθύ αναστεναγμό δίπλα μου και ξέρω τι θα πει πριν να το πει.

"Νιώθω ότι κανείς δεν ξέρει πώς να έχει μια σχέση πια"

Στο ζεστό καλοκαιρινό βράδυ, εξακολουθεί να υπάρχει φως στον ουρανό, αλλά μόνο σε αποχρώσεις του σκούρου μοβ και του ναυτικού. Κανείς άλλος δεν είναι στο δρόμο. Κάθε σπίτι και κήπος μπροστά είναι εξοικειωμένοι, επειδή οι δύο από εμάς συνηθίζαμε να περπατάμε στους δρόμους αυτούς ως εφήβους όταν χρονολογούμε για πρώτη φορά.

Αυτή είναι η πατρίδα μας. Πήγαμε πίσω εδώ επειδή οι φίλοι μας είχαν και πάλι επιστρέψει και ήταν λογικό. Κάπως, αδιανόητα, η αίσθηση κραματοποίησης που μας έκανε να θέλουμε να ξεφύγουμε είχε εξασθενίσει.

Έτσι, όταν η γυναίκα μου το λέει αυτό, βλέπω την πλήρη στροφή του τροχού από την παιδική μας ηλικία μέχρι τώρα - όλη την δεκαετία της αγάπης με αυτήν - που άλλαξε και παρέμεινε το ίδιο. Κάτι κάνει κλικ στη θέση του.

"Αυτό ακριβώς σκέφτηκα", απαντώ.

Έχουμε μόλις αφήσει το πάρτι ενός φίλου, όπου σχεδόν κάθε συζήτηση ήταν, σε κάποιο βαθμό, μια ήπια ζύγιση του πώς η ζωή του άλλου γίνεται. Πώς γίνονται οι σχέσεις μας, πώς διαμορφώνονται οι σταδιοδρομίες μας.

Όλοι εκεί, συμπεριλαμβανομένων και εμάς, πλησιάζουν τους 30, και η συνειδητή συνειδητοποίηση έχει θέσει στο ότι αυτό είναι τώρα. Αυτό κάνουμε από τη ζωή μας, για καλύτερα ή χειρότερα.

Αυτή ήταν η έκφραση της συζύγου μου - ότι είναι δύσκολο να συγκεντρώσεις τα κομμάτια της ζωής σου, ειδικά όταν πρόκειται για σχέσεις. Είναι κάτι που ο καθένας πρέπει να κάνει. Αλλά κανείς δεν μας λέει ποτέ πώς.

Αυτό είναι ένα μεγάλο πρόβλημα.

Τα τελευταία 60 χρόνια έχουν δει τεράστιες αλλαγές στις ανθρώπινες σχέσεις, ανεξάρτητα από τον τρόπο που θέλετε να το μετρήσετε. Είτε πρόκειται για ποσοστά διαζυγίου, εγγύτητα της εκτεταμένης οικογένειας, μέσος αριθμός σεξουαλικών συντρόφων, συναισθήματα μοναξιάς - η όλη εικόνα έχει αλλάξει πέρα ​​από την αναγνώριση.

Ταυτόχρονα, ο τρόπος με τον οποίο βρίσκουμε θέσεις εργασίας, εγκαταλείπουμε και συναντάμε ανθρώπους που έχουν μεταμορφωθεί. Για μένα αυτό εγείρει μια σημαντική ερώτηση:

Πού μαθαίνουμε πώς να έχουμε σχέσεις αυτές τις μέρες;

Έχω γράψει προηγουμένως για την τεράστια διαδικασία μάθησης που είχα προσωπικά πρόσφατα. Η σύζυγός μου και εγώ ήμασταν αρκετά τυχεροί για να κάνουμε ένα εξαιρετικό μάθημα προετοιμασίας του γάμου πέρυσι μέσω της εκκλησίας μας και βασίσαμε στις δεξιότητες που κάλυψε από τότε.

Αλλά εδώ είναι μια σκέψη που με τρομάζει: δεν ήξερα πόσο ακόμα είχα φύγει για να μάθω. Ήταν όλα τυχαία. Κανείς άλλος που γνωρίζω δεν έχει κάνει μια πορεία σχέσεων.
 
Είμαι πλέον πεπεισμένος ότι η κατάρτιση στη σχέση θα πρέπει να είναι τουλάχιστον τόσο διαδεδομένη όσο η Πρώτη Βοήθεια - και εννοώ για κανέναν, όχι μόνο για ανθρώπους που αποφασίζουν να παντρευτούν, όχι μόνο για εκείνους που έχουν ρομαντικές σχέσεις ακόμη και όχι μόνο όταν μια σχέση πάει στραβά.

Αλλά ακόμα και καλή εκπαίδευση δεν αρκεί. Η κοινωνία μας οδηγεί σε αποτυχία.

Τώρα ζούμε σε μια κουλτούρα που περιμένει από εμάς να αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλο ως διαθέσιμο. Είναι τόσο φυσιολογικό που σχεδόν ξεχνάτε ότι είναι εκεί

Η δημοτικότητα των τηλεοπτικών εκπομπών όπως το Island Island και το Take Me Out καθιστούν σαφές πόσο φυσικό έχει γίνει για εμάς να βλέπουμε τον ρομαντισμό ως ένα είδος παιχνιδιού που ταιριάζει με το σφάλμα. Και ακριβώς αυτό που οι προγραμματιστές σχεδίαζαν τις εφαρμογές που χρονολογούνται - που σημαίνει ότι η εθιστική ψυχολογία και η υπερφόρτωση επιλογών είναι πλέον ένα χαρακτηριστικό, όχι ένα σφάλμα, της μοναχικής κουλτούρας μας.

Είναι άραγε περίεργο ότι οι άνθρωποι μπαίνουν στο παιχνίδι που χρονολογείται με τόσο τεράστια ανασφάλεια - ή ότι αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πληγή, σύγχυση και κατάχρηση εμπιστοσύνης;

Και τότε υπάρχει η άλλη πτυχή των στενών σχέσεων που τώρα διαμεσολαβούνται μέσω των κινητών μας τηλεφώνων: το φύλο.

Γνωρίζουμε όλοι το πρόβλημα των νέων που μαθαίνουν για το σεξ μέσω της πορνογραφίας. Αλλά τι γίνεται με αυτούς που είμαστε αρκετά μεγάλοι για να γνωρίζουμε καλύτερα; Η γενικευμένη χρήση πορνογραφίας μεταξύ ανδρών και γυναικών υποβαθμίζει την ικανότητά μας να έχουμε υγιείς σχέσεις με αμέτρητους τρόπους - επηρεάζοντας τις σεξουαλικές μας προτιμήσεις, παραμορφώνοντας την χημεία του εγκεφάλου μας και στρεβλώντας την ικανότητά μας να αισθανόμαστε σεβασμό, αγάπη και δέσμευση.

Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους που είναι μόνοι και αναζητούν την αγάπη να αποχωρήσουν από την κουλτούρα μας για σχέσεις μίας χρήσης;

Ίσως αλλάζοντας τις προσδοκίες μας.

Έχω γράψει προηγουμένως για το πώς πρέπει να αμφισβητήσουμε τη σεξουαλική ηθική μας. Νομίζω ότι υπάρχει κάτι βαθιά λανθασμένο να βλέπουμε τη «συγκατάθεση» ως το μοναδικό μας ηθικό καθοδηγητικό, όταν πρόκειται για ρομαντικές σχέσεις.

Χωρίς δέσμευση, όλες οι σχέσεις είναι εκμεταλλευτικές - ακόμα κι αν ενεργούν βάσει συγκατάθεσης.

Ταυτόχρονα, πρέπει να αναρωτηθούμε αν είναι υγιές να βλέπουμε τη σταδιοδρομία μας ως την πρωταρχική πηγή σημασίας στη ζωή μας. Αυτή είναι η μαλακή σοφία που λαμβάνουμε από τους δασκάλους μας, τους φίλους μας και τους γονείς μας - προχωρήστε στη ζωή και μετά εγκαταλείψτε. Αλλά μόνο μας υποχρεώνει να κρατήσουμε τη δέσμευσή μας σε κάποιον μέχρι να το καταφέρουμε με κάποιο αόριστο τρόπο.

Ταυτόχρονα, είμαστε στοιχειωμένοι από την ιδέα ότι πρέπει να βρούμε το «πρόσωπο» που θα είναι πλήρως συμβατό με τις σεξουαλικές και συναισθηματικές μας ανάγκες. Αυτή η πίστη προέρχεται από ένα καλό μέρος - την έμφυτη αίσθηση ομορφιάς και την ανάγκη μας για προσκόλληση.

Αλλά είναι ανοησίες. Κανείς από εκεί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει το βάρος όλων των λαχτάρα σας - και θα τα συντρίψετε αν προσπαθήσετε. Εμπιστέψου με.

Επιστροφή στο ταξίδι του αυτοκινήτου με τη σύζυγό μου - επειδή όλα όσα έχω γράψει εδώ ισχύουν και για εμάς.

Δεν έχουμε ξεφύγει από αυτά τα προβλήματα. Δεν είναι καν κοντά.

Έχουμε αρχίσει μόνο να μαθαίνουμε και να αποκαλύπτουμε πώς να έχουμε μια σχέση. 8 χρόνια αργά.

Είμαστε μόνο δύο άτομα, ταξιδεύοντας μέσα από τη σκοτεινή συγκέντρωση, προσπαθώντας να κάνουμε κάτι πολύ δύσκολο: να είναι καλό για τον άλλον. Παρά τα πάντα.